mon histoire...suite et fin!

...une chose que je n'ai pas évoqué jusque maintenant. ma soeur a mis 7 ans à tomber enceinte, et elle n'y est parvenue que suite à une insémination artificelle. elle a subi beaucoup de stress avec les piqures, les echos... un premier échec avant noel. et même si elle a eu la force de vivre tout ça assez sereinement, ça a été dur. quand nous avons commencé à nous lancer dans cette aventure avec mon compagnon, il avait été clair sur le fait qu'il n'était pas pret à passer par le même parcours que ma soeur. vu que nous étions au début j'ai dit oui, je ne pensais pas aller jusque là, et puis je me disais que puisqu'il avait déjà changer d'avis à propos d'avoir un enfant il changerai sûrement d'avis sur ce sujet là!

mais au fur et à mesure que le temps passe je me rend compte que nous allons doucement vers ce chemin. au cours de plusieurs discussions il me redit qu'il n'est pas prêt à aller dans cette voie. alors quand le gynecologue me dit qu'il doit faire un spermogramme, je sais que c'est perdu d'avance. jamais il ne voudrat et mes rêves d'avoir un enfant s'arrête la, brusquement. je n'ai jamais parlé de tout ça à mon gyneco donc il me fait la prescription et on reprend rendez vous pour novembre.

aprés le rendez vous je passe voir ma mère et là , encore une fois, je craque. de joie et de peur. ça c'est un truc que j'ai découvert avec le fait d'essayer d'avoir un enfant et que ça ne marche pas...l'ambivalence des sentiments : on est heureux pour celle qui tombe enceinte et en même temps on a envie de la tuer! on est super contente quand ta copine accouche et on a tellement mal  en même temps ! c'est déroutant, frustrant,énervant et surtout on n'y peux rien. enfin bref je craque ma mère impuissante me demande ce qui se passe et je lui déballe tout. ce qui me fais du bien mais en même temps j'ai peur de rentré chez moi d'avoir cette conversation avec mon homme  qui, je le sais , va mal se passer.

en rentrant il me demande ce qu'a dit le gyneco. il est content d'apprendre que j'ovule. et quand je lui annonce pour le spermogramme la réponse tombe...NON! nouveau coup de massue

fatalement je pleure. je ne sais pas si c'est le traitement qui me met à fleur de Peau ou simplement le stress mais je pleure facilement pour un rien depuis quelques temps. il me demande l'intérêt de faire le spermogramme vu qu'il ne veut pas aller jusqu'à l'insémination. j'avoue que je n'en vois pas non plus trop l'intérêt mais je veux qd même qu'il le fasse. bien sûr je ne lui ai pas dit ça. je prend un traitement qui aide mon ovulation mais s'il est stérile ça ne sert à rien que je continue. voilà ce que je lui ai dit et du coup à contre coeur il a dit qu'il le ferait. le lendemain en rentrant du boulot il me dit qu'il en a parlé avec un de ses proches collègues et qu'il s'est fait engueuler parce-qu'il ne voulais pas le faire. donc sa décision est prise il le fera. ( merci le collègue). et voilà où nous en sommes. lundi il va allé faire son spermogramme. et va commencer l'attente des résultats et le stress des résultats. et des décisions qui vont être prise suite à ces résultats. Putain je pourrais pas être comme tout le monde : vouloir un bb, arrêter la contraception, tomber enceinte et accoucher???!!!!????